10 MANERAS DE PERDER A UNA MUJER

1.- SEÑALES DE EDIPO

Puedes ser un tipo atractivo, con estilo, buen gusto, excelente historial crediticio y un Hummer nuevecito. Hasta ahí, todo en orden, un gran seductor. Sin embargo, las hormonas femeninas pueden morir de terror si en una cena, 60% de la conversación se relaciona con lo mucho que admiras y quieres a tu santísima madre.

2.- EL HOMBRE FUERTE DEL RESTAURANTE

Si tienes poder y lo sabes, nunca te pondrás en una situación ridícula para impresionar a una mujer. Maltratar a meseros, meseras, o empleadas domesticas es la mejor ruta para ganarte el merecido estigma de “dictador de banqueta”. Hitler y Mussolini están muertos, y a los déspotas no los quiere nadie.

3.- EL MELODRAMÁTICO

Tu estado de animo, tus ataques de ansiedad frente al espejo, el estrés y las inseguridades que has ido acumulando en tu vida son propiedad privada. Si no has cultivado tu sentido del humor y no sabes reírte de ti mismo, estas en la lona. Compartir tu amargura con alguien que acabas de conocer es garantía de que no la volverás a ver.

4.- ESCONDIENDO EL “ANILLITO”

Si las circunstancias de la vida te han convertido en un hombre casado, con hijos, casa, perro y coche, y aun así no puedes dejar de seducir a esa joven belleza de 22 años, al menos ten el recato de no sacarte el anillo para conquistarla. Es de muy, muy mal gusto.

5.- POR FUERA…. Y POR DENTRO.

Usar Arman o Zegna puede hacerte ver muy bien y si a eso le agregas Issey Miyake o Be Delicious, mucho mejor. Pero hay cosas que ni los mejores trajes y perfumes tapan: pelos en la nariz, dientes mal cuidados, mal olor de boca, etc. Por mas Versace que sea tu camisa, no cubre la falta de aseo personal.

6.- LO QUE HABLA DE TI

Si tu departamento tiene una decoración estilo Mies van der Rohe (muy nice) seguro lograras impactar a mas de una. Ahora, si ella derrama una gota de vino tinto al piso y corres desesperadamente a limpiarlo, dejaras entrever que eres un maniático obsesivo. Not Good!

7.- NADA DE PEDANTERÍAS

Aunque tengas una maestría en negocios de Harvard y tu coeficiente intelectual este arriba de los 140, no te creas habilitado ni obligado a saberlo todo y, mucho menos, a demostrarlo. Sin duda te dará clase y varios puntos mas, pero las mujeres quieren una charla amena y no un curso acelerado de finanzas corporativas.

8.- EL INCOMPRENDIDO

Si bien James Dean en “Rebelde sin Causa” hizo suspirar a mas de una, los tiempos han cambiado y el siglo XXI requiere de hombres prácticos, productivos y sin tanta “angustia existencial”. Si aun tienes pegado un cartel del Che Guevara de hace 8 años y sientes que “nadie te comprende” te recomiendo alguna terapia alternativa: yoga, meditación, reiki o tai chi. Quizás no lo superes pero estarás en lo “mas in” en cuanto a terapias se refiere y podrás conocer mujeres sensibles y sanas.

9.- NADA DE TROFEOS

Si para tus fueros internos consideras que el nivel intelectual de una hermosa mujer que te acompaña es inversamente proporcional a su belleza, procura no demostrarlo. Hasta Paris Hilton se daría cuenta. Debes partir del principio básico de que las mujeres no son tontas, SON MUCHO MAS INTELIGENTES QUE TU.

10.- EXCUSAS A LA ANTIGÜITA

Si eres excelente y exitoso en tu trabajo, un muy buen amigo de tus amigos, y el hombre con mas sex appeal del planeta, estarás casi en los Top 10 del mundo. Pero si a la hora de intimar tienes el record Guinness de los eyaculadotes precoces, al menos no le eches la culpa a ella diciéndole cosas como: “Es que tenias puesto el reloj y me desconcentre”.

Queridas lectoras, serian tan amables de ayudarme con la numero 11 de nuestra lista?.........